1. В этом доме живет больше человек, чем он рассчитан на [Катя Ковалева] (знатоки Англ. языка! оцените степень влияния чуждой культуры!)

    2. Все равно английский язык проще, чем все те, которые у меня имеются представления о [Ivvva]

    3.
- Анечка, сколько там градусов?
- Семь.
- Тепла или холода?
- Ни тепла и ни холода. Просто 7.

    4. Любовь Иванова ко всему круглому и блестящему однажды чуть не привела к плачевным последствиям, когда попав на завод шарикоподшипников он сожрал 25 кг шариков.

    5. Под действием торсионных полей из физического вакуума вокруг земли зарождаются элементарные частицы. [Чуфистова - препод философии] Вон оно в чем дело! И никаких дурацких вопросов "Откуда все взялось?"! Все в мире зарождается из вакуума. Бедный Эйнштейн...

    6. Это одна из немногих песенок французских языков, которые я целиками понимал. [Иванов]

    7. Я вообще очень порядочный. Даже когда я что-либо ворую, я испытываю такие угрызения совести, что возникает ощущение, что купить дешевле бы встало! [Иванов]

    8. Тулиновка - это филиал Тулы. Там делают тульские сухарики, тульские пугачи и тульские чайники. [Иванов]

    9. Попов звонит на пейджер, в этот момент моя бабушка снимает трубку на параллельном телефоне:
- Тамбовская Электросвязь Мобил Телеком оператор N.
- ???
- Я вас слушаю!
- А чего это вы мне звоните?
- Нет, это вы нам звоните.
- Странно - подумала бабушка и повесила трубку.

    10. Анечка стучится в запертую дверь моей комнаты:
- Откройте! Я серый волк!
Вовочка:
- Серый волк, а какого ты цвета?
...
- Черного...

    11. Рассказ Дашиной мамы:
Несу сверток с рыбой. В подъезде такой хорошенький котеночек сидит и жалобно так мяучит. Пришлось ему голову оторвать...
Комментарий для Попова: имелось в виду "оторвать голову рыбе и дать ее котенку"

    12. Спрашивают Попова:
- Ну, как проект? Набирает обороты?
Неловкая пауза, я добавляю:
- Ну набирает... скорее фрикции...

    13. Из разговора с Вовочкой:
- Ну, хватит уже прикалываться, у человека трагедия...
- У кого трагедия, а у нас КОМЕДИЯ!
(что-то похожее на чей-то очень циничный девиз)

    14. Вы знаете, что такое MRZ?
- Алле? Вы продаете Cd-плеер?
- А вот, тут у вас написано ЭМ-ЭР-ЗЕ, это что такое?
- ???!!!
(для тех кто еще не понял - я продавал СD-MP3-плеер)

    15. Анечка играет в Supaplex (не очень удачно) и говорит раздраженно:
- А вот интересно, продюсер этого колобка сам-то этот уровень проходил или нет?

    15. Из какой-то передачи по радио ХИТ-ФМ:
...три пряности: соль, ваниль, киндзадза... (это был не прикол!)

Ну, то, что соль - это, оказывается, пряность, я еще смог стерпеть. Но оказывается, есть еще и пряность, о которой я никогда не слышал!

    16. Есть у меня сосед Миша, способный, порой, убить наповал своим ламерством. И вот однажды мы с ним разговариваем о том, что надо все ценное сохранять куда-нибудь, например, на дискету. На что Миша мне говорит:
- А я знаю. Я недавно все свои программы сохранил.. на всякий случай.
- Куда это ты их сохранил? - недоумеваю я, зная, что ни второго винта, ни CD-writerа у него нет.
- На дискету...
Я не стал разубеждать Мишу в том, что нельзя скопировать на одну дискету 200МБ информации, путем перетаскивания ярлычков с рабочего стола на диск А:... Жизнь порой бывает жестока.

    17. "...ну, игрушки, они все, в общем-то от Лукавого."
"Согласен, в общем-то, от Лукавого. НО НЕ В ЧАСТНОСТИ!!!" (речь шла о том, чтобы выгнать кое-кого из-за Старкрафта).

    18. Воспоминания детства:
Даша (мечтательно):
- А я вот любила есть черный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было...
Иванов (восторженно воскрешая в памяти ощущения из детства):
- А я еще любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. Мммм...
Угрюмый Попов:
- А я в детстве ел белый хлеб с черным и ничего хорошего в этом не находил.

    19. Мои очапятки: ...Затраты по ремонту составили 580300 ребулей.
...Расчеты с подрядчиком произведены по буртеру.

    20. В день годовщины гибели ВТЦ: Анечка яростно размахивает американским флагом и кричит "СССР!!! СССР!!! ПУТИН! Да здравствует ПУТИН!"

    21. Анечка просится пить с нами чай. Я ей отказываю, мол еды мало:
    - Ты что, не видишь, нас тут и так трое!
    Пауза. Анечка обводит присутствующих взглядом.
    - Трое... Раз, два, три... А где же четвертый?

    22. Дедушка неприлично наевшись лука заходит ко мне в комнату, становится у меня над душой и начинает что-то говорить. Я отклоняюсь в сторону с линии его дыхания и говорю что-то в духе "Дед, дышать на людей луком неприлично". Он на секунду отворачивается в сторону, потом снова начинает меня отравлять. Я уже раздраженно:
    - Дед, я же сказал! Не дыши луком на людей! Дыши вон, на Попова!

    23. Говорит Каенс, сидящий на кровати (гордо):
    - Посмотрите, какой у меня между ног ЗВЕРЬ!
    Пауза.
    - Смотрите, у меня между ног зверь зачесался!
     Для тех, кто подумал что-то другое: он играл с котенком.

    24. - Попов, заткнись и не мешай мне наслаждаться твоим обществом!

    25. - В ванне найден паук, сохранить для Анечки?
    - Сохрани для меня копию, а паука оставь, не трогай.

    26. - А мои носки не так уж и плохо пахнут. Я их вообще меняю обычно не потому, что они становятся вонючими, а потому, что гнуться перестают... [ivvva]

    27. Анечка:
    - Дядя ко мне обращается, и он-то знает, что я дочка моей мамы, а я - нет...

    29. Анечка:
    - А направо, между шкафом и днем рожденья... стоит квадратный мальчик.
    

     To be continued...